Cherchez “candaulisme” sur Google. Vous tombez d’emblée sur une page qui parle de trouble psychosexuel, de pathologie à encadrer, voire d’aide pour s’en sortir. Voilà comment un simple fantasme devient un symptôme d’une grave paraphilie à éradiquer.
Ce regard rigide sur un fantasme partagé par beaucoup en dit long sur nos carcans culturels. Dans une société gouvernée par la norme et les tabous hérités du modèle judéo-chrétien, tout ce qui sort du cadre est suspect. Surtout lorsqu’il remet en question l’exclusivité sexuelle ou l’idée même de possession.
Bien sûr, le candaulisme n’est pas un terrain sans pièges. Il expose, secoue, il déstabilise. Mais il offre aussi une richesse que les esprits trop étroits ne peuvent qu’ignorer : celle de jouer avec les cadres, de redéfinir la confiance, d’explorer des zones d’intimité où le regard vaut autant que le geste.
Le candaulisme, c’est quoi ?
Le candaulisme, c’est ce moment où le regard devient acte. Ce fantasme consiste à éprouver du plaisir en exposant son ou sa partenaire à d’autres, que ce soit par la parole, l’image ou l’acte sexuel. Contrairement à l’échangisme, il n’implique pas forcément de réciprocité : un seul partenaire est au centre de l’attention, pendant que l’autre… regarde.
Mais ici, regarder ne signifie pas rester passif. Le plaisir vient autant de l’observation que de la mise en scène, de la tension créée, de la transgression discrète. Ce n’est pas du voyeurisme pur : c’est un théâtre intime, souvent très codifié.
Une origine royale (et sanglante)
Le terme vient du roi Candaule de Lydie, au VIIIe siècle avant J.-C. Selon Hérodote, il était tellement épris de la beauté de sa femme qu’il la montra nue à son garde du corps, Gygès. Humiliée, la reine força ce dernier à tuer le roi et à prendre sa place. Une histoire fondatrice où le regard devient transgression — et où le désir mène au pouvoir… ou à la chute.
Et dans la vraie vie ?
Le fantasme est loin d’être marginal. En France, 32 % des adultes déclarent être excités à l’idée de voir d’autres faire l’amour¹. Dans les milieux échangistes, 42 % pratiquent le candaulisme². Ce n’est donc pas un délire isolé, mais une envie largement partagée.
Et ailleurs ?
- États-Unis : 58 % des hommes et 33 % des femmes fantasment sur le cuckolding³.
- Belgique et Pays-Bas : aucune mention spontanée du candaulisme dans une enquête menée auprès de 400 personnes⁴.
- Pays latins : les recherches pornographiques affichent des taux élevés d’intérêt pour ce thème : 31 % en Espagne, 37 % au Brésil, 29 % en Argentine, 27 % au Mexique⁵.
Entre fantasme et tabou
Le candaulisme fascine autant qu’il dérange parce qu’il floute les lignes : entre fidélité et infidélité, entre contrôle et abandon. Ce n’est pas seulement une pratique sexuelle, c’est un trouble dans l’ordre établi. Il interroge notre rapport à la possession, au regard, à la jalousie. Et s’il trouble autant, c’est peut-être parce qu’il touche là où ça pique : dans l’illusion que l’amour, c’est retenir.
Le candaulisme en pratique
Dans l’imaginaire collectif, le candaulisme évoque une scène simple : un homme regarde sa compagne faire l’amour avec un autre. Mais la réalité est plus subtile. Le candaulisme n’est pas une posture figée, c’est un terrain de jeu aux multiples formats, avec ses règles, ses nuances, ses ambiguïtés.
Plusieurs façons de vivre le fantasme
1. En réel, face à face
C’est la forme la plus explicite. Le partenaire observe l’acte en direct, qu’il soit dans la pièce, dans un coin, ou pleinement impliqué en tant que spectateur. La tension vient autant du visuel que de la dynamique émotionnelle : il ne s’agit pas d’être un simple témoin, mais de ressentir par procuration.
2. À distance, par écran ou par téléphone
Certains couples optent pour une version à distance. La scène peut être racontée en direct par messages, filmée, transmise en appel vidéo, ou encore simplement partagée plus tard. Ce mode ajoute une part de mystère, de projection mentale qui renforce souvent l’intensité.
3. Par le récit, après coup
Dans cette version, le ou la partenaire raconte l’expérience une fois qu’elle a eu lieu. Ce récit devient en soi un déclencheur érotique. Il laisse place à l’imagination, à la construction de fantasmes, et s’inscrit parfois dans une routine d’excitation différée.
Les règles du jeu à respecter pour un couple candauliste
Le candaulisme est un terrain glissant s’il n’est pas encadré. Comme toute pratique impliquant une tierce personne, il repose sur des accords clairs et mutuels. Voici les fondamentaux :
- Consentement total des deux partenaires
Aucun jeu ne peut fonctionner sans un “oui” franc, libre et informé. Si l’un cède pour faire plaisir à l’autre, le socle est déjà fragilisé. - Définir les limites à l’avance
Peut-on embrasser ? Y a-t-il pénétration ? Faut-il tout raconter après ? Les règles sont différentes pour chaque couple, mais elles doivent être explicites. Ce qui reste flou devient souvent source de malentendus. - Choisir la bonne tierce personne
Ce n’est pas une variable interchangeable. Il faut que la personne tierce respecte le couple, ne cherche pas à s’y insérer affectivement, et comprenne les règles du jeu. - Parler avant, pendant, après
Le debrief est essentiel. C’est là que se rejoue l’expérience, qu’on mesure ce que chacun a ressenti, aimé, ou mal vécu. Le candaulisme ne supporte pas le silence.
Candaulisme ou cuckold : quelle différence ?
Ces deux fantasmes se ressemblent, mais ne se confondent pas.
- Le candaulisme met l’accent sur l’excitation provoquée par le fait de montrer ou d’exposer son ou sa partenaire à un tiers. L’observateur est souvent consentant, actif dans la mise en scène, et le plaisir vient autant du regard que du récit ou de la situation elle-même.
- Le cuckold (ou « cocu volontaire ») est une version plus spécifique, souvent teintée d’humiliation ou de soumission masculine. Dans cette dynamique, l’homme est parfois réduit à un rôle passif, dominé par la partenaire et/ou l’amant. Le ton est souvent plus transgressif, voire masochiste.
Ce qu’il faut savoir avant de se lancer
Le candaulisme, malgré sa charge érotique puissante, n’est pas un jeu anodin. Il touche à des zones sensibles : l’intime, la confiance, la jalousie, la place qu’on occupe dans le couple. Si tout se passe bien, il peut devenir une source de complicité rare. Mais s’il est mal abordé, il peut fracturer silencieusement ce qu’on croyait solide.
Risques émotionnels
La jalousie ne prévient pas. On peut donner son accord de tout cœur… jusqu’à ce que la scène se déroule vraiment. Parfois, le cerveau dit oui mais le corps, lui, se crispe. Ce décalage entre le fantasme imaginé et la réalité vécue peut créer un malaise profond.
L’angoisse post-acte est réelle. Même si l’excitation a dominé sur le moment, le contrecoup émotionnel peut être brutal : doutes, regrets, sentiment d’exclusion ou de rejet. Ce qu’on vit comme un jeu peut laisser des traces invisibles.
Le lien avec la tierce personne peut devenir flou. Une complicité inattendue peut naître, une attirance non anticipée. Dans certains cas, elle fait trembler les fondations du couple initial.
Déséquilibres relationnels
Ce fantasme est souvent initié par l’un des deux. Et parfois, l’autre accepte… pour ne pas décevoir. Cette dynamique peut glisser vers une forme de pression affective. Si l’un donne tout et que l’autre en tire le bénéfice, un déséquilibre silencieux s’installe.
Dans le pire des cas, on parle de manipulation émotionnelle. Le candaulisme devient alors un prétexte pour forcer un partenaire à sortir de sa zone de confort — ce qui n’a plus rien d’un jeu partagé.
Risques physiques
Ceux-là sont concrets. Toute ouverture du couple, même ponctuelle, augmente le risque d’infections sexuellement transmissibles. L’usage du préservatif, les tests réguliers et la transparence deviennent des prérequis non négociables.
La psychologie du candaulisme
Pourquoi ce fantasme revient-il si souvent chez les hommes ? Et pourquoi dérange-t-il autant ? Le candaulisme, loin d’être un simple goût pour la provocation, révèle des mécanismes psychologiques complexes, parfois contradictoires. À la croisée du narcissisme, du lâcher-prise et du désir d’abandon, il vient titiller notre rapport à la virilité, au pouvoir, à l’amour.
Un fantasme (souvent) masculin
Ce sont majoritairement des hommes qui expriment ce fantasme. Cela ne signifie pas qu’il leur appartient, mais qu’il est plus facilement accessible ou autorisé dans l’imaginaire masculin. Il peut être vécu comme une forme d’exhibition inversée : ce n’est pas le corps de l’homme qu’on expose, mais sa partenaire — et à travers elle, son propre pouvoir de séduction.
Entre puissance et impuissance
Derrière ce fantasme, on trouve souvent une tension : celle de l’homme qui décide… de ne plus tout contrôler. Il choisit d’être spectateur, témoin, parfois même exclu. Mais attention, cette mise à distance n’est pas forcément un renoncement. C’est parfois un acte de domination détourné : c’est lui qui donne le feu vert, qui orchestre, qui observe.
Et parfois, c’est l’inverse. Le candaulisme devient une manière de s’abandonner, de perdre pied volontairement, d’aller au bout d’une forme de vulnérabilité sexuelle. C’est un jeu dangereux et excitant, où les repères habituels volent en éclats.
Une tentation homosexuelle cachée ?
Ce fantasme est parfois interprété comme une manière détournée de désirer un autre homme sans l’assumer pleinement. Observer un homme nu, le voir agir sexuellement avec sa partenaire, c’est aussi le placer au centre du désir. Certains psychanalystes y voient un fantasme homo-érotique masqué, d’autres un simple jeu de projection.
Mais comme souvent avec les fantasmes, vouloir les réduire à une seule interprétation serait une erreur. Le candaulisme est un miroir à plusieurs faces : on y voit ce qu’on projette, ce qu’on redoute, ce qu’on cherche à dépasser.
Comment se mettre au candaulisme si on le désire ?
Le candaulisme fascine. Mais entre fantasme et réalité, il y a souvent un gouffre. Pour que l’expérience soit riche — et non destructrice — il faut plus qu’un simple “on tente ?”. Il faut du tact, de la patience et surtout, une authentique écoute de soi et de l’autre.
Se poser les bonnes questions
Avant de proposer quoi que ce soit à votre partenaire, commencez par vous demander :
- Est-ce une vraie envie ou une simple curiosité ?
- Seriez-vous prêt à gérer les émotions qui peuvent en découler ?
- Qu’est-ce qui vous excite vraiment dans ce fantasme : la mise en scène ? Le lâcher-prise ? Le regard d’autrui ?
- Et surtout : cette envie respecte-t-elle les limites de votre couple ?
Toutes les envies ne sont pas faites pour être vécues. Et toutes les personnes ne sont pas prêtes à les entendre. Il n’y a pas de bonne réponse, seulement celle qui vous convient à deux.
En parler : sans pression, sans stratégie
Ce n’est pas un sujet à glisser entre deux courses ou comme un fantasme balancé sans préambule. Choisissez un moment de calme, d’intimité. Dites ce que vous ressentez, ce qui vous intrigue, ce que vous imaginez. Et laissez l’autre respirer.
N’attendez pas un “oui” immédiat. Un vrai échange, c’est aussi accepter le non.
Ce qui aide :
- Parler au conditionnel : “Je crois que ce fantasme m’intrigue…”
- Évoquer sans imposer : “Je ne sais pas si tu serais à l’aise avec ça.”
- Ne pas tout projeter d’un coup : parfois, imaginer ensemble est déjà une première étape.
Débriefer, toujours
Si un jeu se met en place — même minime — le plus important vient après : en parler, revenir sur les émotions, les ressentis. Qu’est-ce qui a excité ? Gêné ? Surpris ?
C’est dans ce moment que se tisse la confiance.
Le candaulisme n’est pas un test de fidélité ni une fuite. C’est une ouverture possible, pas une obligation. Et comme toute ouverture, elle doit être pensée, désirée, partagée. Si vous êtes deux à frissonner pour les mêmes raisons, alors peut-être… vous êtes prêts à trembler ensemble.
Bibliographie
- Justin J. Lehmiller, The Psychology of Gay Men’s Cuckolding Fantasies, Archives of Sexual Behavior, 2018
- Justin J. Lehmiller, Fantasies About Consensual Nonmonogamy Among Persons in Monogamous Romantic Relationships, Archives of Sexual Behavior, 2020
- IFOP, Les Français et l’échangisme – Étude complète, 2014
- IFOP, L’observatoire européen de l’échangisme, 2018
